Юмор

Страница: 1

Сообщений 1 страница 15 из 15

Поделиться12008-06-17 09:47:16

Автор: Кейси
~Моё второе имя - непостоянность~
Зарегистрирован: 2008-06-12
Приглашений: 0
Сообщений: 389
Возраст: 32 [1992-07-19]
Провел на форуме:
3 дня 15 часов
Последний визит:
2008-07-24 12:22:02

Вставляем анекдоты, шутки:

Девочка, бросая игрушку на пол:
-Ой, наверное упадёт

Папа спрашивает:
-Как правильно переходить дорогу?
Ребёнок:
-Сначала посмотреть направо. Затем налево. Потом к тебе на ручки и бегом!

Не в обиду фанатам ТН
Бежит Билл через огромное поле, за ним Ричи. Билл видит впереди колодец и прыгает туда. Ричи подходит к этому колодцу и спойно всматривается вниз, потом спрашивает:
-Там кто-нибудь есть?
Билл отвечает:
-Там кто-нибудь есть?
-Может плюнуть?
Билл сглотнул, но ответил:
-Может плюнуть?
-А может гранату кинуть?
-А может не наадо?

Поделиться22008-06-17 11:44:12

Автор: Криста
Хранитель
Зарегистрирован: 2008-06-15
Приглашений: 0
Сообщений: 123
Пол: Женский
Провел на форуме:
1 день 20 часов
Последний визит:
2008-10-17 23:22:20

- Рома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов.
- А че так дорого?
- Так он летит на яхте.

- Заключенный Сидоров, почему к вам никто не ходит с передачами? Или у вас нет родственников?
- Есть! Но они, начальник, все здесь.

Девушка - парню:
- А в тебе есть какая-нибудь изюминка?
- О-о, во мне масса изюминок, я практически КЕКС!

Ночь. Подозрительный треск двери...
- Слышь, жена, просыпайся!.. Кажется, в нашу квартиру лезут воры. Встань и надень на всякий случай платье.
- Какое? Голубое или малиновое?

Поделиться32008-06-17 14:53:17

Автор: Кейси
~Моё второе имя - непостоянность~
Зарегистрирован: 2008-06-12
Приглашений: 0
Сообщений: 389
Возраст: 32 [1992-07-19]
Провел на форуме:
3 дня 15 часов
Последний визит:
2008-07-24 12:22:02

Такс...никто не обижается! Это чисто для смеха!!!

Глубокая ночь. В комнате Билла звонит телефон. Он, ещё не отойдя ото сна:
- А? Что? Кто? Алло?
На другом конце провода голос Ричи:
- Что друг, тоже не спится?..

Ричи Иззи: Я вчера Биллу два ведра грибов принес - пусть кушает.
- Ой, а вдруг они ядовитые!
- Что значит "вдруг"?!

Идут Ричи и Билл темными переулками...
Билл не выдержал и спрашивает:
- Ричи, а куда мы идём?
Ричи:
- Да вот хочу одной сволочи морду начистить...
Билл:
- А если он убежит?
Ричи:
- Я тебе убегу!!!

Идут соревнования по бегу.
Диктор комментирует:
- На подходе к финишу первые участники:
- Вот на горизонте появился Крис Вотрин, скорость 250 км/час, плавно снижает скорость до 150 км/час, вписывается в поворот и выигрывает заезд.
- А вот на горизонте появился Майкл Джонсон из той же команды, скорость 200 км/час, плавно снижает скорость до 100 км/час, вписывается в поворот и завершает заезд.
- О!!! Что это, клубок гари и пыли??? Да ведь это Георг Листинг!!! Скорость 300 км/час, он плавно увеличивает ее до 500 км/час и, с криками: "Какого фига ВЫ ЗДЕСЬ РАССЕЛИСЬ!!!", прокладывает новую трассу, через пятую трибуну!

Поделиться42008-06-17 14:55:57

Автор: Кейси
~Моё второе имя - непостоянность~
Зарегистрирован: 2008-06-12
Приглашений: 0
Сообщений: 389
Возраст: 32 [1992-07-19]
Провел на форуме:
3 дня 15 часов
Последний визит:
2008-07-24 12:22:02

Дома мама спрашивает Тома:
- Звонила учительница, меня снова в школу вызывают. Ты что, опять что-то натворил?
- Да вроде нет...
- Тогда зачем мне туда идти?
- Вот и я говорю, зачем? По развалинам шляться?

Ричи дают серебряную ложечку:
- Держите, положите ее в чай, она всех микробов убивает!
- Так что? Мне теперь чай с дохлыми микробами пить?

Ричи купил себе спортивную машину, Билл смотрел, посидел внутри и говорит:
- Слушай, Ричи, подари мне свою машину!
- Ты что, совсем сдурел?
- Ну, хоть прокатится, дай!
- Ещё чего!
Билл обиженно смотрит на Ричи:
- Ну, хоть бибикнуть дай!

Ричи и Крис пошли в парк и напились в стельку. На следующий день встречаются. Ричи весь в синяках, помятый, хромает. Крис спрашивает:
- Слушай что это с тобой?
- Понимаешь, вчера мы только разошлись, успел я отойти метров на десять как мне машина по коленкам бампером - шарах! Встаю я значит, а тут мне в спину лошадь копытом! Я натурально падаю опять встаю и тут - самолет! И крылом по шее! Я чуть коньки не откинул! Поднимаю голову - а тут ракета! И прямо мне между глаз!
- Да гонишь ты!
- Не веришь? Спроси у директора карусели!

Поделиться52008-06-17 14:58:25

Автор: Кейси
~Моё второе имя - непостоянность~
Зарегистрирован: 2008-06-12
Приглашений: 0
Сообщений: 389
Возраст: 32 [1992-07-19]
Провел на форуме:
3 дня 15 часов
Последний визит:
2008-07-24 12:22:02

В три часа ночи к Биллу стук в дверь. Там Ричи:
- Билл, будь человеком подтолкни!
(Билл думает, что машину нужно толкать)
- Да иди ты!..
- (снова стучит): Ну, Билл, ты же мне друг!
Билл соглашается. Выходит на улицу, тёмно – ничего не видно и орёт:
- Ричи, ты гдеее?…
- Я тут, на качелях!

билл: " том, а us5 действительно возвращаются на этом поезде? "
том: " не отвлекайся, билл раскручивай рельса дальше "

" билл как ты относишься к женщинам? "
" не отношусь ", - скромно ответил билл

умер риччи ( солист us5 ). разговор перед гробом на официальном прощании.
билл:- тьфу-тьфу-тьфу! чтоб не ожил...
том:- ты уж тогда и по дереву еще постучи...
билл стучит по гробу:- тук-тук-тук...
риччи( раздраженно ):- кто там?

Поделиться62008-06-17 15:11:03

Автор: Криста
Хранитель
Зарегистрирован: 2008-06-15
Приглашений: 0
Сообщений: 123
Пол: Женский
Провел на форуме:
1 день 20 часов
Последний визит:
2008-10-17 23:22:20

- Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна?
- Думает, что её фотографируют!

- Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?
- Потому, что каждая хочет сидеть у окна.

- Когда блондинка крутится перед входом в гостиницу?
- Когда попадает во вращающуюся дверь.

- Как определить, что факс отправила блондинка?
- На нем будет почтовая марка.

- Как называется блондинка в ВУЗе?
- Посетитель.

- Что ответит блондинка, если спpосить, pаботает ли мигалка?
- Работает. Hе pаботает. Работает. Hе pаботает...

- Чем можно занять блондинку на несколько часов?
- Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон "Пеpевеpни".

- Зачем блондинка пеpелезает чеpез стеклянную стену?
- Посмотpеть, что за ней.

- Почему блондинки кpасятся зеленой помадой?
- Кpасный цвет означает "стоп".

- Почему блондинки не едят соленые огуpцы?
- Голова в банку не пpолезает.

- Почему блондинки не пьют pаствоpимый кофе в пакетиках?
- Hе могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды.

- Почему блондинкам не дают обеденного пеpеpыва?
- Слишком долго учить их заново.

P.S. Блондинок прошу не обижаться, это просто юмор!

Поделиться72008-06-17 15:14:35

Автор: Хилари
Night-Admin
Зарегистрирован: 2008-06-16
Приглашений: 0
Сообщений: 161
Пол: Женский
Провел на форуме:
1 день 5 часов
Последний визит:
2009-10-15 22:16:05

Афоризмы;)
1Потерялся черный дипломат, нашедшего просят сдать его в посольство Нигерии.
2Если нельзя, но очень хочется, то можно.
3Тяжело в лечении - легко в гробу.
4Много вредного - сладко.
5Ученье свет , а не ученых тьма!
6Цыплят по осени стреляют.
7Надпись на водке: Перед злоупотреблением охладить...
8Привлекательные женщины отвлекают.
9С кем поведёшся-от того и блох нахватаешся.
10Я не помню тот момент, с которого я не помню.

Поделиться82008-06-18 15:16:30

Автор: Хилари
Night-Admin
Зарегистрирован: 2008-06-16
Приглашений: 0
Сообщений: 161
Пол: Женский
Провел на форуме:
1 день 5 часов
Последний визит:
2009-10-15 22:16:05

1.Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается.
Психи:
- Дергай сильнее.
Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается.
Медсестра, задумчиво:
- Наверное закрыто.
Психи:
- Да нет, она просто открывается в другую сторону. Мы думали, тебе ручка нужна.
2.- Чем можно занять блондинку на несколько часов?
- Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон "Пеpевеpни".
3.Блондинке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно?
- Вжжжж, ввжжж, вжжж.
4.Винни Пух с ножом идет по лесу и улыбается. Навстречу - Пятачок:
- Винни! Ты чего такой веселый? Неужели мед подешевел?
- Нет! Свинина подорожала!
5.У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р?
Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон!
Спрашивайте в аптеках города!
6.Новый «Фейри» с ароматом конопли – мой посуду со смехом!
7.Объявление на дверей мастерской по ремонту:
"МЫ РЕМОНТИРУЕМ ВСЁ!".

Ниже в скобках приписано:
"Стучите громче - звонок не работает".
8.- Дети, какая ваша любимая зубная паста?
- Колгейт!
- А сколько будет дважды два?
- Колгейт!
- До свидания, дети!
- Колгейт!
9.- Ваша киска купила бы Вискас.
- А моя требует исключительно шубы и брильянты!
10.Хозяйка сдает комнату новому постояльцу.
- Комната хорошая, светлая. До вас тут жил один химик и был очень доволен.
- А это пятно на потолке - вероятно последствия одного из неудачных опытов вашего химика?
- Нет. Это сам химик.

Поделиться92008-06-19 08:14:16

Автор: Кейси
~Моё второе имя - непостоянность~
Зарегистрирован: 2008-06-12
Приглашений: 0
Сообщений: 389
Возраст: 32 [1992-07-19]
Провел на форуме:
3 дня 15 часов
Последний визит:
2008-07-24 12:22:02

Не убивайте комаров!
Ведь в них течёт Ваша кровь!

Учит хозяин попцгая говорить:
-Я умею ходить!
-Я умею ходить! - повторяет попугай.
-Я умею говорить!
-Я умею говорить!
-Я умею летать!
-Не может быть?!

Летели гуси-лебеди, а навстречу
им воробьи-пингвины и соловьи-страусы...

Бабка приехала в Москву и решила пойти на улицу Горького.
Подходит к заросшему парню:
-Молодой человек, будьте любезны, объясните страушке,
как пройти на улицу Горького.
-Во-первых, я тебе не молодой человек, а чувак. Здесь все такие.
Во-вторых, не пройти, а кинуть кости. В-третьих, не на
улицу Горького, а на Тверскую-стрит. А в-четвёртых, я не знаю!
Вон стоит мент, спроси у него.
Бабка подходит к милиционеру:
-Мент!
-Я тебе, бабка, не мент!
-Прости, старуху, забыла: чувак! Как кинуть кости
на Тверскую-стрит?
Мелиционер опешил:
-Хипуешь, клюшка!

Поделиться102008-06-20 17:17:42

Автор: Катерина Радужная
~Новичок
Зарегистрирован: 2008-06-17
Приглашений: 0
Сообщений: 10
Провел на форуме:
2 часа 37 минут
Последний визит:
2008-07-11 19:42:24

Досье эльфов на Гальбаторикса. Рядом аккуратным подчерком Арьи приписано. "Но под грубой внешностью тирана скрывается ранимый, нежный мальчик..."

Поделиться112008-06-22 08:51:07

Автор: Кейси
~Моё второе имя - непостоянность~
Зарегистрирован: 2008-06-12
Приглашений: 0
Сообщений: 389
Возраст: 32 [1992-07-19]
Провел на форуме:
3 дня 15 часов
Последний визит:
2008-07-24 12:22:02

-Ты почему на уроке спишь?
-Я не сплю, я медленно оргаю

Правила для учащихся:
1) Бережно обращайся с учебниками Помни -
это твоё главное главное оружие в школьной драке!
2) На уроках старайся сидеть на первой парте.
Тогда после звонка на перемену ты первый добежиш до буфета.
3) На переменках не играй на мобильном, не
дёргай девчонок за косички и не рассказывай
анекдоты - гораздо интереснее это делать на уроках

Поделиться122008-06-28 12:48:21

Автор: Кейси
~Моё второе имя - непостоянность~
Зарегистрирован: 2008-06-12
Приглашений: 0
Сообщений: 389
Возраст: 32 [1992-07-19]
Провел на форуме:
3 дня 15 часов
Последний визит:
2008-07-24 12:22:02

Пришёл папа с сыном на телепередачу.
Ведущий говорит:
"сегодняшняя тема - окружающая среда".
Сын говорит: "Какая среда, сегодня - пятница!"

- Посмотри, Антон, какой у тебя братик красивый!
- Да, как Баба Яга.

Няня пришла устраиваться на работу в новую семью.
Хозяйка дома спрашивает её:
А за что вас уволили с предыдущего места работы?
- Там меня каждый день заставляли купать детей.
А я этого терпеть не могу...
Тут в комнату вбегают дети и громко кричат:
- Мама! Мама! Бери её! Мы согласны!

Поделиться132008-07-01 09:43:45

Автор: Кейси
~Моё второе имя - непостоянность~
Зарегистрирован: 2008-06-12
Приглашений: 0
Сообщений: 389
Возраст: 32 [1992-07-19]
Провел на форуме:
3 дня 15 часов
Последний визит:
2008-07-24 12:22:02

Филипп Киркоров окончательно оборзел - уже
крадёт мелодии у телефонов Nokia

Группа вооружённых людей захватила Бобруйский пивзавод.
Террористы пятый день не могут сформулировать свои требования.

Дорожная милиция перешла на новые методы работы.
Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу авто как можно быстрее!

Мышку за кошку, кошку за Жучку, Жучку за внучку,
внучку за бабку, бабку за дедку.... Так мстит сицилийская мафия...

Пришёл как-то Гулливер на лилипутскую дискотеку, и как
начало на ней Гулливера колбасить, а лилипутов плющить...

Поделиться142008-07-01 09:48:58

Автор: Кейси
~Моё второе имя - непостоянность~
Зарегистрирован: 2008-06-12
Приглашений: 0
Сообщений: 389
Возраст: 32 [1992-07-19]
Провел на форуме:
3 дня 15 часов
Последний визит:
2008-07-24 12:22:02

"Опять Буратино нагадил!" - закричал папа Карло, наступив на опилки.

Летели гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-пингвины и соловьи-страусы...

У меня к тебе очень важное дело. Я очень волнуюсь и даже не знаю с чего начать!
Только ты не переживай и лучше присядь! Лучше будет, если ты это узнаешь от меня!
Дело в том, что Деда Мороза не бывает!

Сидя на уроке не восхрапи, ибо восхрапев, потревожишь сон ближнего твоего!

Тихо и незаметно взорвав склад с боеприпасами, партизаны двинулись дальше...

Поделиться152008-07-21 19:03:16

Автор: Кейси
~Моё второе имя - непостоянность~
Зарегистрирован: 2008-06-12
Приглашений: 0
Сообщений: 389
Возраст: 32 [1992-07-19]
Провел на форуме:
3 дня 15 часов
Последний визит:
2008-07-24 12:22:02

Девочка просит маму:
-Мамочка дай мне, пожалуйста, шампунь
-Но у тебя же целый флакон в руке.
-Этот для сухих волос, а я их уже намочила

-Дорогой, если ты меня ещё раз поцелуешь, я буду с тобой всю жизнь
-Спасибо, что предупредила!

Одна двоечница пригласила в гости другую и говорит:
- Я такое открытие сделала - с ума сойти!
- Можешь рассказать?
- Это надо видеть! Смотри! - хозяйка выключила свет
и спрашивает подружку:
- Знаешь куда весь свет подевался?
- Не-а.
Хозяйка торжественно открывает холодильник:
- Вот он!